絶望
待って。
お腹に湿疹できてる。
まさか梅毒じゃないよね。泣けるもうやだ。
3日くらい前に燃焼サポートをお腹に巻いたままねちゃって。
ただの湿疹だよね?
ないていい?
ぼろぼろの体
膀胱炎
よくみると尿道口から出血してる
排尿はめちゃくちゃ痛い
こんなの治るの?
抗生剤で治るの?
尿道カルンクルじゃない?
もう体ぼろぼろ
脂肪吸引4月予定流れて
出稼ぎも流れて
生きてる意味ない
重たい体ひきずって
ぐちゃぐちゃな皮膚をぶらさげて
なんのために生きてるの
こんなはずじゃなかった
看護師を本業にして時々風俗で働いて
こんなにどっぷり浸かるつもりじゃなかった。
どうやって生きたら良い?
貯金もお金もなんにもない
生きる希望もなんのための命かも
食べてははいて
吐くのが面倒だと吸収して
なにもかもやめたい
とことん病んで
また頑張れるかな?
とりあえず出稼ぎ流れたから、新しく撮影して、とにかく稼がなくちゃ。
なんのため?
目標決める。
とにかく、100×貯める。
それで辞める。
看護師する。
性病
なんかおしっこするの痛いし
おりもの多いし、ちょっと色ついてるし
これ淋かクラじゃない?
はぁ。しにた。
つらいな
なんで?なんでなんで
先生の言うとおり抗生剤のみきったよ
数値もさがって、再検査で治ってたのに
お仕事してるよ
愛しい人とセックスしたよ
足の付け根の赤い斑点
ひじを曲げた関節にも
なんで?どうして?
今まで何の症状もなかったのに
再発?この短期間に?
おかしい
もうこんな身体嫌だ
ぼろぼろの汚い身体
泣きすぎて頭痛い
昨日の、あの幸せの絶頂で
死ねれば良かった
整形して美しくなるために
お金が必要だったのに
なんでどうして
辛いしにたい切りたい
こんな私は誰も愛さない
便器としても使えない
生きてるだけで苦しい
看護師にもどれば逃れられる?
一生血液の中に梅毒であったこと
データが残る
もっとつらい過酷な人生をおくってるひとがいるのなんて分かってる
でも、それでも
不幸だと思う
なんで
梅毒…完治したって先生言ってたのに…
今頃になって、足の付け根に謎の発疹…もうやだ。この不安から一生逃れない。
言えない
風俗界隈では、検査結果を公表するか否か、よく目にする。
クラミジアとか淋病とか。一般的なのなら言える。淋病の時は公表したし。
でも梅毒は別でしょ。
指名のお客さんだったら、復帰したらまた移る…
その時はもうお店替えるしかないのかな。
でもまた1からは頑張れない。
しんどい。
3年になる彼。
一方的に私が好きなだけ。
会ってもどこも行かない。
眺めの良いホテルで、彼がいて、とても満たされる時間。
ただ貪るようにセックスして、深夜か朝には彼は仕事に行く。
化粧も落とさない。
終わったあと、彼の隣で身を潜める。寝たふりをして、彼の寝息を聞いて。
いつか、彼が私のお腹を抱いて、眠ったことがあって。なんて可愛いんだろうと。なんて愛しいんだろうと。
でも、彼の中の女は私だけではない。
綺麗な女性が周りには溢れていて。
仕事も成功していて、整った顔立ち。とっても紳士で優しく、話も面白くて、ダメなところが見当たらない。
彼に捨てられたら、もう終わりかな。
寧ろいつ来るか分からないお誘いを気にすることなく、整形に打ち込めるのかな。
美しく生まれたかった。
価値
美しさには価値がある。
風俗、p活、女性という性別にどれだけ付加価値があるのか。
その価値は現金となり評価される。
美しさは正義。
教養?
一般常識さえおぼつかない。
なにもない。美しく生まれたかった。もっと愛されたかった。
愛される努力をしたか。何も食べたくない。脂肪吸引ならぬ、自らの肉を削いでゴミに出したい。
燃えるゴミになるでしょ
年齢も
性別も
容姿も
性格も
貧乏も
金持ちも
キャバ嬢も
ホストも
風俗嬢も
どんな人生を歩んだって
幸せな人生でも、不幸な人生でも
病気でも、事故でも自殺でも
皆等しく灰になる
そうだと分かっていても、自分じゃない誰かと比べては、それより優れたものになろうとする。
心のどこかで優越感を求めてる。
下衆だね。人なんて皆汚い。
汚い灰になる。